|
*** Хозяин показывает гостю фотоальбом:
- Вот это землетрясение, это ураган, это наводнение, это пожар, а это моя свадьба...
*** - Я женился. Надоело отдавать в стирку белье, питаться в столовой и носить дырявые носки.
- Интересно! А я именно по этой причине развелся.
*** - Ну как ты себя чувствуешь в роли молодожена ?
- Кошмарно ! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже !
- Да, тоска !
- И тосковать она мне запретила !
*** - Я не поверил своим ушам, когда услышал, что ты, старый холостяк женился! Неужели это правда ?
- Да, как это ни прискорбно. Но в доме скопилось столько грязной посуды, что иного выхода у меня не было.
*** - С этой свадьбой столько хлопот! Понимаете, родители жениха хотят, чтобы молодые только регистрировались в ЗАГСе, а родители невесты настаивают на венчании.
- А сам жених ?
- Он вообще не хочет жениться...
*** - Если я выйду замуж, столько мужчин станут несчастными !
- Но почему - ты же выйдешь только за одного ?
*** - Когда ваша дочь намерена выйти замуж?
- Всегда!
*** После венчания в церкви жених подошел к священнику:
- Сколько я Вам должен?
- Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги.
Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник здачи.
*** Свaдебный стол. Все лежaт, вылaзит мужик и говорит:
- Kто еще не целовал невесту?
- Я!?
- А хто ты такой?
- Kaк кто? Жених!
- Еще yспеешь.
*** В одной из квартир дома - свадьба. Все радостны, красивы, веселы. Вдруг в разгар веселья открывается дверь и двое вносят гроб с покойником. Обошли вокруг свадебного стола и вышли на лестницу. Невеста упала в обморок, у гостей - шок. Один додумался выбежать вслед и догнал мужиков.
- Вы что, с ума сошли ? Что вам надо было ?
- А на лестнице тесно, так мы развернуться зашли.
*** Отец произносит тост на свадьбе дочери:
- Сегодня мы теряем не только нашу дорогую Джейн. Вместе с ней от нас уходят Боб Дилан, АББА, Би-Джиз и многие многие другие...
| | *** Одна из приглашенных на свадебную церемонию спрашивает у молодого человека в дорогом фраке:
- Вы и есть жених?
- Нет, мадам, я выбыл в полуфинале.
*** Маленькая девочка впервые побывала на свадьбе. После официальной части она спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста во всем белом???
- Деточка, белый цвет символизирует счастье. У невесты сегодня самый счастливый день в ее жизни.
- А почему жених в черном??
*** - Я не хочу выйти замуж за такого жмота как ты! На, забирай свое кольцо!
- А где коробочка?
*** - Как у тебя дела с Васей, доченька?
- Спорим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
*** - Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
- Начальный счет 0:0.
*** Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала.
Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой с цветами и подаpками.
- Это по какому же поводу? - спpосила жена.
- Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным.
- Hеужели ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
*** В почтовом отделении лысоватый мужчина средних лет стоит у прилавка и методично ставит штампик "С любовью" на ярко-розовые конверты с изображением сердечек. Потом он достает флакончик и начинает на конверты прыскать духами.
Любопытный посетитель подходит к нему и спрашивает, что это он делает.
Мужчина отвечает:
- Я отправляю тысячу открыток ко дню святого Валентина с надписью "Угадай, от кого?"
- Но зачем?
- А я адвокат по бракоразводным делам...
*** Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу. Положил его на операционный стол и говорит доктору:
- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно, уж и так зятек настрадался.
- Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в вашего зятя?
- Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...
*** Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта.
*** - Почему женатые мужчины предпочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
*** Фотограф долго снимает свадьбу и, наконец, провозглашает:
- А теперь, наконец-то, позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
- Невесту и ее маму, - поясняет фотограф.
| | *** Hевеста говоpит жениху:
- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
- И где это? - спpашивает жених.
- Hа Гаваях.
*** Отец говоpит сыну, собиpающемуся жениться:
- Позволь, сынок, дать тебе два совета. Пеpвый: сpазу добейся пpава одну ночь в неделю пpоводить со своими дpузьями. А вот и втоpой совет: никогда не тpать эту ночь на дpузей!
*** - Милый после свадьбы я буду делить с тобой все горести и заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.
*** Молодожен жене, поев в энный раз за месяц котлеты на обед:
- Дорогая, а ведь до свадьбы твои обеденные меню были более разнообразными!
- Дорогой, до свадьбы мы жили в разных концах Москвы, и ты ко мне обедать раз в месяц приходил!
*** - Прими мои искренние поздравления, мой мальчик, - сказал отец жениха, - я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
- Но ведь свадьба завтра, - возразил жених.
- Я знаю, - ответил отец...
*** Женщина беспокоится о своем будущем вплоть до собственной свадьбы. А мужчина, наоборот, после.
*** Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
- Помнится, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть сьездить и привезти ее обратно?
*** Разводятся заяц с зайчихой.
- Каков причина?
- Она косая!
- А до свадьбы вы этого не видели?
- Видел, но тогда я думал, что это она мне глазки строит!
*** Накануне свадьбы:
- Доченька, ну не выходи ты замуж за Васю! Ну погляди ты на него - сутулый, хромой, в очках...
- А мне, маманя, красавец и не нужен.
- Да я не о том. Бедному пареньку и так от жизни досталось...
|
